Tutti gli articoli di kiuky

Avatar di Sconosciuto

Informazioni su kiuky

La Dea Merini diceva "chi tace spaventa" e, infatti, io non taccio mai! Sono di tutto un po' e un po' di tutto come il blog: curiosa, tendenzialmente felice, lunatica e con una gran voglia di fare cose, che la vita è una sola e non va sprecata. Il bicchiere è sempre mezzo pieno, anche perchè la parte vuota me la sono bevuta. Vegetariana e canara convinta: voi pellicce, non mi avrete mai! Nella vita avrei voluto fare la scrittrice, la personal shopper, l'organizzatrice di eventi, non faccio niente di tutto questo ma non sputo mai nel piatto dove mangio anzi, me lo lecco con gusto. Scrivo principalmente per far sapere quello che penso non per ottenere risposte, anche se pure quelle non mancano mai.

Compliments!

Uomini & donne, , , , , , ,

Scena:

Lei con un piumino kway che ha comprato perché l’ha visto addosso a me;

Lui che le dice “ma che bel piumino!” (non “come ti sta bene” ma “che bel piumino”, sia chiaro!);

Io che rimango basita ma taccio;

Io che mi rivolgo a Lui e dico “scusa, ma me l’avrai visto addosso cento volte e mo’ il suo è bello e a me non hai mai detto una parola?!”;

E Lui che mi risponde “ma sai la vedo così bisognosa di affetto e di conferme che mi sento quasi in dovere di farle complimenti”;.

Interessante spunto per un paio di riflessioni.

La prima: non é che se una sembra sicura di sè (e sottolineo il sembra) vuol dire che non abbia bisogno di conferme o che non le piacciano i complimenti. I complimenti piacciono a tutti: sono gratis, rallegrano e non impegnano. (Certo, mi direte quelli sinceri perché se mi dici “che bel piumino!” e a Roma uguali ne hai visti milioni, mi viene da riderti in faccia!).

La seconda: ragazze, a me non piacciono le generalizzazioni ma forse è vero che tutta questa “tranquillità” che io non chiamo “sicurezza”, dà fastidio al maschio individuo. Magari pensano che una così non ha bisogno di “chiedere mai”, niente di più sbagliato ma si potrebbe fraintendere.

Bene, qual è la morale di tutto ció?! Compratevi un kway, prima o poi qualcuno vi dirà “che bel piumino!” perchè vi vedrà “così bisognosa di affetto e di conferme” che si sentirà quasi in dovere… bè, certo…io non ve lo auguro :-)!

Accessorize

Moda, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Ma perché non parlare degli accessori da uomo.

Già vi ho abbondantemente detto del borsello e preferirei non tornare sull’argomento perché al solo pensiero mi viene da piangere.

In questo caso, però, quando parlo di accessori mi riferisco non a portafogli, borse etc ma più specificamente a bracciali, anelli, collane, insomma oggetti per adornare la persona.

Procedo:

1) bracciali: uomini, certo siete sfortunati, sui monili. A me piacciono pure i bracciali, molto, da donna. Sull’uomo è più difficile. Sull’argento ammissibile solo quello grezzo, magari indiano, insomma simil snake che, però, andava di moda qualche anno fa ed effettivamente fa un po’ Hippie/alternativo. Mi sentirei di dirvi: evitate se potete. Stesso discorso per i braccialetti di cotone (vedi Cruciani) magari sono carini d’estate, al mare ma d’inverno ‘sto filo che esce da sotto la giacca anche no. Se avete in casa bambine che gentilmente vi fanno tanti braccialetti bè, che dire, usateli in loro presenza e possibilmente a casa, non tutti sanno le vostre vicende personali e potrebbero catalogarvi come imbarazzanti peter pan.

2) Collane. Bè, vale stesso discorso di punto 1. Forse sono anche più talebana: direi soprattutto NO: Non me ne piace nessuna da uomo, non si possono guardare. Quelle d’oro solo se appartenere alla camorra; quelle d’argento solo se avete visto la luce in un viaggio in Nepal; quei fili orribili di caucciù solo se siete un frate francescano. E VI TA TE, meglio una fantasiosa pashmina per coprire il collo!

3) Anelli. Ovviamente ammetto la fede in tutte le declinazioni, mi piacciono gli anelli da pollice e quelli d’argento lavorato. Pure qui occhio però eh, perché se vestite Technocasa Style con camicia con triplo bottone sul colletto (rigida che sembra un busto), con cravatta regimental (di cui già si è detto con disprezzo!) e mi mettete l’anello d’argento alternativo come minimo denuncerete una crisi di identità, ora, a meno che non sia effettiva ma latente e cercate il modo di renderla evidente, fateci la cortesia, desistete.

4) Orologi: Adoro gli orologi da uomo. Più o meno tutti: dallo Swatch al Rolex; dal modello di nonno a quello da subacquei, insomma mi piace e denota personalità. Ad un uomo forse farei indossare solo quello, Dall’orologio si capiscono tante cose quindi: ampio spazio.

5) Orecchini. Devo parlarne? Io penso non sia proprio il caso di approfondire l’argomento. Gli anni ’90 sono finiti e quel buchetto che vi eravate fatti grazie a Dio si è rimarginato. Siate uomini, almeno nell’aspetto, non un Maradona qualunque.

 

Solo e sempre 5, per ulteriori info vadobenecosi@gmail.com

The end

Libri, , , , , , , , , , , , , ,

Temo sia arrivato il momento di farmi un fidanzato dal momento che la sera non vedevo l’ora di andare a letto per farmi coccolare dalle pagine della Ferrante.

Ho divorato il libro (Storia della bambina perduta) fino alla metà salvo poi cominciare a rallentare per la tristezza di finirlo.

Che brava, che bello, che piacere leggere queste pagine.

La Ferrante (chiunque essa sia e, ve lo dico, non mi interessa) sa catturare, avvinghiare, in due parole, come vi ho già detto, sa scrivere!

Siamo scesi dall’aereo con Lenù e Nino e abbiamo cominciato con loro a vivere una bellissima storia d’amore fatta di viaggi, litigate, gelosie, successi, sconfitte, figli, mogli, amiche ingombranti, e tutto a questo torna nel racconto di Lenù, tutto torna all’amica ingombrante: Lila.

Lila che si riprende l’amicizia e la vita di Lenù, che torna a Napoli e soprattutto, nel rione.

Succede veramente di tutto in questo quarto ed ultimo libro: Lila si afferma nella sua professione con i computer, Lenù come scrittrice; aumentano i figli: Lenù mette al mondo Imma e Lila Nunzia detta Tina (dalla mia omonimia con la bambina posso dire: porella!); Nino si scopre essere per quello che è; i Solara fanno la loro degna fine; Lila con i figli è quanto meno sfortunata; Linù, di contro, decisamente fortunata o forse non si tratta di fortuna ma di quello che nella vita ha costruito, a differenza dell’amica condannata all’infelicità per il suo modo di essere.

E’ cattiva Lila?

Non so dirvi: per tutta la saga si gioca sull’ambiguità di questa figura che forse è solo un’indifesa, una che attacca per difendersi, che non ha avuto possibilità eppure cerca un riscatto dalla vita e dal rione; o forse no perché arriva ad un punto della sua vita in cui vorrebbe solo cancellare il suo nome, perché non vuole più bene a nessuno e nessuno vuole più bene a lei.

Quello che so è che quando ti accorgi che stai per finire il libro cominci a pensare che no, che non ti va, che era tempo che non leggevi qualcosa di così coinvolgente.

Quello che so è che sta per arrivare una fiction sul libro ma niente potrà dare voce e immagini migliori a quelle che la Ferrante stessa ha costruito con la sua abile e fantasiosa scrittura.

Quello che so è che va detto un “BRAVA!” grosso come una casa a lei e va fatto un invito a grandi e piccoli, uomini e donne a lasciarsi toccare, catturare, avvolgere da questa meraviglia.

Entusiasmo!

IMG_5735.JPG

Coloriamo?

Moda, , , , , , , , , , , , , ,

Vogliamo parlare di colori?! Io direi di sì, è necessario!

Avete presente l’arcobaleno?! Ecco, quello sta bene in cielo dopo la pioggia perché addosso meglio qualcosa di più sobrio, per esempio:

1) l’abbinamento rosso e viola a me piace moltissimo ma non tutte sono pronte ad affrontarlo. Quando non siete sufficientemente alternative, tenetevi sul classico che rischiate pacchianate! Il rosso deve essere rosso deciso ed altrettanto il viola, ci vogliono stomaci forti…

2) blu e nero, prima lo aborrivo, e tutt’ora non è il mio accostamento preferito, ma dopo che l’ha sdoganato pure Armani, a piccole dosi, si può fare. Certo non tutti i blu e non tutti i neri vanno bene insieme, si fa presto a dire “blu” e “nero” ma anche questi non colori hanno le loro cinquanta sfumature, quindi: be careful!

3) nero e marrone, io non lo reggo: sono colori basici quindi non capisco se una si veste tutta di nero ma perché ci devi mettere gli stivali marroni?! Mettici quelli neri, tanto ce li hai, ce li devi avere e se non ce li hai esci subito a comprarli… che ci vuole?!

4) fantasie: ecco amiche belle, sembrerà banale ma fantasia sotto NON va con fantasia sopra. Ok, si sa ma mi sembra doveroso ricordarlo. Non siete originali, siete orribili se vi mettete un pantalone a quadretti con maglietta a righe oppure gonnellina a pieghe scozzese con maglietta con ghirigori. Sempre meglio una cosa in meno che una in più o ancora nel meno sta il più del buongusto… come meglio ve lo posso dire?!

5) il cipria è un colore difficile, il fatto che vada di moda non vi deve costringere ad indossarlo; stesso discorso per il verde, l’arancione e il rosa. Fate sempre un passaggio davanti allo specchio perché va bene essere alla moda ma se il colore vi sbatte in faccia è meglio che rimanga sbattuto in un negozio: “risparmiate e comparite”, come dice mia mamma.

Solo e sempre 5, per ulteriori info vadobenecosi@gmail.com

 

L’avevo detto io…

Varie & Eventuali, , , , , , , , , , , , ,

(Doveroso avvertimento: quando sto in Vespa o in macchina esce la Polverini che è in me, quindi scusate l’abuso di parolacce nel seguente testo!)

Vi ricordate il post e non finisce qui?

Che vi avevo detto?! Che non finiva lì… E infatti mi sento in dovere di richiamare la vostra attenzione nuovamente su chi circola su strada! Veniamo a noi con altre doverose “indicazioni stradali”:

1) mi rivolgo a te, adolescente, a cui i genitori hanno regalato quella insulsa “macchinina” per dirti due cose:

A) NON è una macchina, quindi sei pregato di impegnare la corsia di destra e levarti dal centro della carreggiata;

B) fai poco lo splendido che visto da fuori in quella scatoletta di metallo sembri  una sardina sott’olio, quindi anche meno!

2) Hey tu runner, che hai deciso di migliorare la tua salute correndo. Bravo, ti faccio i complimenti, ma LEVATI DI MEZZO! Se proprio hai deciso che non vuoi correre in un parco, almeno non metterti in mezzo alla strada, sali sul marciapiede; se proprio hai deciso che vuoi stare sulla carreggiata rasente marciapiede, almeno corri contromano così reciprocamente ci vediamo e ti posso guardare in faccia quando ti mando a fanculo perché stai in mezzo!

3) Signorina, che a un certo punto della tua vita hai deciso che era il momento di salire su un motorino perché non ce la facevi più dei mezzi pubblici ma ti cachi sotto dalla paura, ti dico una cosa: se vai a uno all’ora non è che il rischio si riduce anzi, se possibile aumenta perché il pericolo: DIVENTI TU, maledetta! Levati!!!! Se c’hai paura stai a casa o vai a piedi ma non andare a 2 che non serve a nessuno!

4) maledetto, che hai parcheggiato in doppia fila e hai messo le 4 frecce, quando finalmente decidi di andartene, togli le 4 frecce e mettine una sola così noi tutti vediamo che stai abbandonando il tuo posto e non rischiamo di venirti addosso! Stronzo!

5) e ora veniamo a te, infame, che apri la portiera senza guardare chi sta arrivando, ecco a te dico solo una cosa: CREPA! Ma che ti ci vuole a guardare?! Io posso passare a piedi o in motorino e mi rovini con quella portiera. Ce li hai gli occhi?! Ecco, usali per vedere la strada di “quel paese” dove ti mando.

Ora mi sento meglio. Non escludo ritorni!

Spuntami

social network, , , , , , , , ,

No dico, ragazzi, ma veramente pensate che i matrimoni finiscano per la doppia spunta di whatsapp?!

Sono arrivata subito al dunque perché non se ne può più con questa storia della spunta, doppia, blu, che segnala se uno non solo ha ricevuto ma ha anche letto il messaggio. Ma io vi voglio bene… FI NI TE LA!

Se uno vuole mettere le corna le mette a prescindere da whatsapp e anzi, se si fa sgamare con la spunta o la visualizzazione all’ora tarda di notte (stando a significare che messo/a a letto il/la compagno/a ha chattato fino all’ora x con l’altro/a) è perché, molto banalmente, vuole farsi scoprire… s’è rotto/a le palle, non ne può più, abbassa le difese ed eccolo lì che si fa sgamare. Semplicissimo.

La colpa certo non è di whastapp e della sua doppia spunta che non vìola la privacy di nessuno, secondo me.

Sapete come la vedo io? Dunque:

  • “visualizzato l’ultima volta alle ore X”, bene fatti tuoi, non avevi sonno;
  • “doppia spunta blu”, mi è arrivato il messaggio, l’ho visto, l’ho letto e qui si aprono due vie:
  1. non ti POSSO rispondere, lo farò quando ho tempo e questo valeva pure prima;
  2. non ti VOGLIO rispondere perché: non ho niente da dire, hai scritto una cazzata, mi riservo la possibilità di mandarti a fanculo di persona ed nmila altre variabili che rendono indifferente il fatto che io abbia letto o no.

La cosa fantastica di tutto questo è che il produttore (non so come si dice) di whatsapp sta valutando l’ipotesi di rendere la doppia spunta facoltativa, ma per quanto mi riguarda lo è già perché liberamente ho deciso di investire ‘sti 89 centesimi e liberamente decido di comunicare con questo mezzo che rimane una rivoluzione.

Poi, ragazzi, insisto: se li scoprite a mettervi le corna è perché invece di prestare attenzione a whatsapp forse dovreste attenzionare altro nella vita, magari chi vi sta accanto.

That’s it.

 

IMG_5678.JPG

Pingù

Moda, , , , , , , , , , , , , ,

Vi ricordate il Pinguino Pingù?! Era un cartone che facevano neanche troppo tempo fa. Orribile, con i pinguini di pongo. Non so perché ma rimanevo ipnotizzata a guardarlo per ore. Comunque penso a quel cartone tutte le volte che vedo un uomo in giacca e cravatta quindi davvero troppo spesso.

A questo proposito sento il dovere, uomini, darvi qualche indicazione sul look da Pingù.

  • Colori. per quanto mi riguarda i vestiti da uomo devono essere tendenzialmente di colore neutro e, possibilmente, scuro. Soprattutto di inverno. Quindi: largo ai blu, ai grigi, ai marrone (con moderazione!). Non mi fate vedere quadrettati strani, non mi fate vedere begiolini alla Ciranda De Pedra, non mi fate vedere bluette improbabili. Nel dubbio scegliete un blu scuro o un grigio, a meno che non siate dei Dandy, e allora potete sbizzarrirvi, ma mi sento di dirvi che a questo mondo ne sono rimasti veramente pochi, dunque, evitate.
  • Lunghezza. Ragazzi, mi raccomando: la lunghezza dei pantaloni è FONDAMENTALE! Nel dubbio meglio un cm in più a uno in meno. I pantaloni alla “zompa fosso” sono inguardabile ed hanno il potere di rovinare anche Brad Pitt. Stateci attenti, fidatevi dei commessi, dei sarti, NON (e sottolineo NON) prendete iniziative private che ve ne pentirete! Ai Dandy di cui sopra è concessa una minima eccezione ma pure lì ci sono troppi “se” che devono concorrere per poter ottenere un risultato.
  • Giacche. Per cortesia, se dimagrite, vi prego la prima cosa da fare è andare a cambiare la giacca, compratene subito un’altra, comprate subito un altro vestito perché non c’è niente di peggio che vedere ‘ste giacche che cadono sulle spalle, di una/due taglie in più. Anche il pantalone che fa il riccetto è brutto ma con la giacca si copre. Con lei, invece, non c’è speranza, deve essere giusta! Diversamente offrirete a chi vi guarda uno spettacolo horror per gli occhi e per il cuore. Abbiate pietà di noi.
  • Cravatte. Personalmente odio le cravatte regimental, quelle righe mi fanno venire la nausea. Le trovo brutte che più brutte non si può con ogni abbinamento di colore. Non tutti possono buttarsi su Marinella e non sono neanche facili da trovare, ma c’è un’ampia gamma di fantasie che permette di evitare l’obliquo delle righe. Vi prego, desistete!
  • Camicia. Per gentilezza, a meno che non stiate andando in una balera di periferia, fatemi la cortesia: non scegliete camicie colorate… di scuro! Non mi fate vedere camicie grigie o nere o scure in genere. La camicia può (e DEVE!) essere solo bianca e/o celeste… in tutte le sue declinazioni. Aborrite il grigio, il nero, il blu scuro a meno che non facciate parte della Mafia del Padrino. Sui quadretti sono abbastanza scettica ma a volte li trovo tollerabili, sempre (e solo) nelle suddette tonalità,

Va da sé, ma ricordandolo temo di offendervi, che: i calzini bianchi (e corti, se ancora li fanno), le camicie a maniche corte sotto la giacca, il pantalone senza cinta sono degli anticoncezionali migliori del preservativo.

Pensieri stupendi

Giusto ieri mattina mi chiedevo se non stessi scrivendo un po’ troppo su questo blog.

Allora c’era me che diceva: “guarda che i lettori si potrebbero stancare, annoiare, rischi di finire inflazionata, di dire sempre le stesse cose!”.

E, di contro, c’era me medesima che sosteneva “sì, ma se non scrivi la gente si disaffeziona, si dimentica ed è un attimo che non esisti più come blogger”.

Di rimando me “e va bè, ma mica è sempre facile trovare argomenti, mica sto sempre in forma, mica mi va sempre, mi devo fermare!”

E me medesima “e quando hai da scrivere scrivi e quando no soprassiedi, mica è un obbligo, deve essere un divertimento! I lettori avranno pazienza, se vogliono e sennò ne troverai degli altri. Scrivi tutto quello che vuoi e quando vuoi”.

Giusto.

Come ho risolto la diatriba?! Direi che ho dato ragione a me medesima: ho pensato che scriverò se e quando ne avrò voglia, se e quando troverò una cosa da dire; se e quando ce ne sarà. D’altronde “sono una blogger, mica una santa”… maglietta dixit!

IMG_5574-0

E dunque, voi lettori leggerete fino a quando non vi stancherò, fino a quando non vi annoierò, fino a quando troverete interessante quello che dico; fino a quando ce ne sarà. O no? Con chi vi schierate? Con me, con me medesima o altro? Let me know!

 

No news good news

social network, Varie & Eventuali, , , , , , ,

Ultimamente mi sembra che i giornali siano pieni di NON notizie

Di cose che già si sanno, di fatti inutili da rimarcare. Volete qualche esempio.

Procedo:

  • Le dimissioni di Napolitano. Dov’è lo scoop?! S’è sempre saputo che non ce l’avrebbe fatta a finire un ulteriore settennato, l’aveva detto lui apertamente non è che s’è nascosto dietro a un dito. Vi ricordate sì o no il teatrino che poi ha portato, per senso di responsabilità (!), alla sua nuova elezione. Dopo il nome a caso di Prodi, l’ostilità a Rodotà, risalì al Quirinale per dare stabilità e facilitare le riforme… ora ‘ste riforme le avete viste voi?! No perché io no, comunque ci sta che s’è stancato. C’ha pure 89 anni e soprattutto ha capito che se aspetta Renzi rischia di dover rimanere lì altro che 7 anni… facciamo 14/21/28 anni. Già rido al pensiero di quanto ci vorrà per trovarne un altro, piuttosto. Se ci sono voluti 21 scrutini per eleggere un giudice della Corte Costituzionale figuriamoci che ci vorrà per un Presidente della Repubblica. Si salvi chi può!
  • La denuncia, da parte dei 5 stelle, del patto del Nazareno. Va bè, ragazzi, qui siamo alle comiche. Io sapevo che prima o poi sarebbero implosi ma così goliardicamente neanche nel mio sogno migliore. Che cosa è?! Come si può cadere più in basso?! Non so e non lo voglio sapere. Penso che i 5 stelle siano arrivati in un momento che se mi fossi messa io su un palco a parlare davanti ad una platea avrei ottenuto lo stesso successo. Demagoghi, populisti e va bè ma soprattutto senza basi, fondamentalmente ignoranti, o con nozionismo da internet, e la denuncia del patto del nazareno, per quanto sia becero, ne è la prova. Ma studiate, lavorate invece di stare sempre contro, fate una opposizione costruttiva e non distruttiva che ne trarremmo tutti giovamento.
  • Salvini assalito. Io non sono una di quelle che dice in generale “se l’è cercata”; io non accetto i discorsi “l’hanno molestata ma hai visto come va in giro”, non esiste: uno/a deve essere libro di fare quello che vuole e di girare come e dove vuole… però, Salvini, pure tu: ma stattene a casa con tuo figlio piccolo per una volta e non andare a rompere le palle al prossimo tuo che sei ridicolo. La cosa ben più grave per me è stata sapere che Salvini ha una scorta, che c’erano 80 persone della polizia mobilitate per i suoi movimenti, che la Digos si interessa dell’articolo Salvini! Questa sì che è la notizia, non che qualcuno incontrandolo abbia immaginato di fargli quello che tutti noi, dal nostro divano, vedendolo continuamente in tv a dire scemenze pensiamo costantemente di fare!

Mi fermo a 3, non arrivo a 5, perché già 3 non notizie sui quotidiani mi sembrano sufficienti, direi pure troppe!

Ah, l’amour!

Varie & Eventuali, , , , , ,

Qualche giorno fa sono stata a vedere la mostra di Frida Kalo, a Genova perché a Roma avevo già dato, e di questa straordinaria artista la cosa che mi ha sempre colpito è l’amore assoluto che provava per Diego.

Per carità, assoluto a modo suo perché l’ha riempito di corna ma non perdeva occasione per rimarcarlo: se lo disegnava in fronte; lo teneva in braccio come fosse la Madonna col bambinello; lo idolatrava; gli diceva “vorrei darti tutto ciò che non hai mai avuto, e neppure così sapresti quanto é meraviglioso poterti amare”.

Bè, ragazzi che spettacolo l’amore!

Poi apro il giornale la sera e leggo di quel signore che tutti i giorni va a mangiare in un ristorante con la foto della moglie morta, perché gli manca e vuole mangiare con lei o di quell’altro che ha resistito 24 ore dopo la morte della sua, per morire anche lui!

Bè, ragazzi che spettacolo l’amore!

Quando c’è; quando non c’è; quando pensiamo che ci sia e poi è un calesse; quando lo aspettiamo, lo cerchiamo, lo troviamo; quando è l’Amore (con la A maiuscola), perché l’amore c’è, non è solo un’invenzione.

C’è, esiste e bè, ragazzi che spettacolo l’amore!

Quindi chi l’ha trovato: se lo tenga stretto, lotti per lui, combatta, non lo molli; chi ancora è in attesa,  abbia fiducia perché, come dice Stefano Benni “prima o poi l’amore arriva”… o almeno speriamo o almeno ve lo auguro, o almeno la speranza è l’ultima a morire!